De lluvia

Llueve y te extraño fuerte,
con dolor de panza
de ojos
de boca que pide que la muerdas
que la llenes de palabras inventadas
que la pintes con la lengua.
Te extraño con quiensabecuantos suspiros,
mientras me acuesto sola
y doy vueltas y vueltas en la cama
esperando que me llames,
que me digas "ya voy"
que te diga "te espero".
Llueve y te extraño de más,
con el ruidito que meta y meta 
repite tu nombre
tus formas
las sombras que me aplastan sobre la almohada.
Te amo,
y llueve,
y te extraño.

Del frío...

Narices rojas y manos calientes
anestesiadas
hechas caricias
hechas premio a la soledad,
remedio infalible
                    adictivo.
Las sábanas que cantan
y vos y tu sonrisa
y yo con la mirada perdida en tu espalda,
contando lunares
haciendo dibujos
imaginando mis uñas enterradas en tu piel.
El grito bajito
el susurro que nos despierta
las cosas que nos hacen felices sobre la almohada...
Y me comes el cuello
las caderas
las ganas que me llegan a los pies,
hasta que las manos se duermen
y el sopor se lleva el frío.

Change

  Es ley que las cosas cambian y 

que estamos para vivir los cambios.

  Lo que apenas era un eco, un murmullo en la almohada, hoy es el grito más fuerte que jamás escuché. Y las palabras se me pegan en la cara, en las manos, en la boca del estómago. Todo lo que fui se regenera, gira cual satélite hasta completar el ciclo, se vuelve el opuesto mejor entre tanto caos que una vez me consumió.

  Nos leo desde la distancia, tirada en la cama con lo ojos cerrados y la memoria que crece y crece. Que adquiere un tamaño inverosímil y me acribilla con imágenes. Tan lindas, tan nuestras. Por qué será que lo pasado tiene el color de las buenas historias. Por qué tendremos esa costumbre fortuita de buscar la repetición, como si fuera posible que la noche esté igual de fresca, y vos con tu campera, y yo temblando, y vos agarrándome de la mano, y yo mirándote como una tarada, y vos acercándote, y yo dejando que me estampes contra la pared.

   Qué lindo pensarte, quiero que lo sepas. Qué lindo que todo cambie y me acerque, si se puede, todavía más a vos. En cámara lenta, como una ráfaga, soltando cualquier nosenoestoysegura. Qué lindo sos.

   

  

De otoño

Calor en los ojos, en las manos, en la espalda
puntadas deliciosas (como agujas, como estrellas) que nos hacen tambalear.
Caemos... uno sobre el otro,
primero yo
            después vos
                        después vos
                                     de nuevo yo.
Se estira el partido y nadie se ahoga,
gritamos soledades humilladas a besos
"el mejor exorcismo es con sexo" dijiste, y te creí (y te aprendí).
Me duele la piel
el lunar escondido en el cuello
la caricia que hoy me sobró.


         No me sueltes.
             No me dejes.
El otoño está cerca,
vigilante,
y espera su momento.
         Quedate conmigo, darling.
Tu soledad me hace mucho bien.

De lo viejo

   Sí, todavía nos b(g)usc(t)amos y lastimamos las teclas en mails con sabor a despedida. Y me preocupa, claro, no poder decir por qué ni cuánto tiempo más va a durar. Creo simplemente que ninguno de los dos piensa en eso y sigue, religiosamente, haciendo lo que quiere.
   Ojalá fuera voluntariosa y mantuviera la bendita distancia. Pero no soy dramática ni determinante, y este juego de tire y afloje me encanta. Je ne sais pas why, tal vez ni razón existe más que la simple razón de pensar seguidito en vos.
    Te venís, te arrimás, me dejás cerca, me abrazás, te mirás en mis ojos y buscas lo que no digo. Que nos extraño cuando todo era menos complicado, que me encanta cuando decís "sos toda linda" y se me para el corazón ( alguien debería tomarse el trabajo de ver mi pulso en ese momento), que no sé qué hacer con vos.
   No adivinas y te quedas callado, apoyas la cabeza en mis piernas. Miro el techo, miro el jueves que se nos viene encima y casi que puedo leer el próximo mensaje. "Te quiero, sí, pero no sé"... me encantaría algún día saber lo que no sabés y llenar con besos esa laguna de conocimiento. Mientras tanto me quedo así, pensativa, esperando que me aplastes contra la almohada.
       

Sun

  Decís linda, decís yo más. Nunca entendí, hasta ahora, el valor real de las palabras, ni dije tan convencida lo que sentía. Me confundí muchas veces y lloré de tonta nomas, con la falsa creencia de que todo se terminaba para siempre jamás. Sí, tengo tendencia a ser exagerada...

  Pero ahora voy sumando besos, incluso cada tanto -para entretenerme- pienso en cuántos caben en una mano. Muchos, muchísimos. Porque nunca alcanzan y siempre pido otro, caprichosa, colgada de tu espalda. Y vos te reís de mi imprudencia, de mis hormonas, de los veinte que parecen diez.

  Es cuasi mágico saberte del otro lado, con esa sonrisa que vale lo que no tengo, queriendo estar conmigo igual que yo. A veces adivino lo que vas a decir, porque es algo que yo estaba esperando que dijeras, y me río de tus chistes malos y esa manía tan linda de querer verme feliz. Lo estoy.

   De vez en cuando me quedo mirándote, callada, y no te lo podés creer. En esos breves minutos de paz, pienso en la existencia del destino, en como decidí buscarte, en lo determinante del primer beso, en tu abrazo que me devolvió el alma al cuerpo. Antes andaba vagando por ahí, un poco golpeada y solitaria, y no tenía intenciones de volver conmigo y mi nostalgia. Pero fue un remedio infalible sentirte tan cerquita, con tu olor a verano y el calor que irradias sin darte cuenta. Sos un sol, mi sol personal.

Oración

Nos rezamos en silencio 

mientras afuera se hace primavera

y adentro se inunda la cama.

           Nos deshilachamos la piel a mordidas

           a palabras que ni existen

           a silencios tormentosos.

                          Nos consumimos la mirada y el tiempo

                          tan rápido, tan cerca

                          sin darnos chance de olvido.

                                      

Él se quería ir

    No, no hagas boludeces. No, dejá la lapicera donde estaba y sentate. Tomá agua, respirá. Hace tanto que no sos consciente de tus pulmones, que no les das pelota. Estás azul. Siempre igual pibe, aguantando, dejándote estar.
   ¿Por qué nunca decís nada?, siempre fue insoportable esa costumbre tuya. Te tragas toda la mierda y te pones de un humor... y hay que bancarte, leerte la cara, comprender. Pero a veces no entiendo lo que querés decir entre tanto silencio. Obvio no me podes echar la culpa. Cómo adivinarte sin ayuda y echa una furia de tanta frustración.
   Perdón, me prometí no hacerte reclamos, pero es tan difícil. Sos complicado como pocos y no podes cambiar, no queres cambiar. Yo jamás tuve la voluntad de hacerte más como yo, aunque intenté contagiarte de un poco de vida. No sé por qué pero a veces sentía que no estabas en este mundo. Te veía ajeno a tus amigos, a tu familia, al trabajo. Siempre estabas metido en tu cabeza y pensando quién sabe qué.
   Yo te quiero che. Te quiero en serio. A pesar de todo, y mirá que todo fue y es bastante. Mirá lo que me hacés ahora. Rompé ese papel, dale. No digas más esas cosas. No me mires con ese brillo en los ojos. Me da miedo. Hace un tiempo que me das miedo. Te encerrás en la pieza a soñar con tus viejos, hace tanto ya que se fueron los pobres, y te hundís en una melancolía que juro nunca supe compartir.
   Creo, ahora que lo pienso y te veo tan fanático, que nunca te gustó la vida. Yo te gusto, eso te lo acepto, pero vivir lo que se dice vivir, no. Esto no es para mí dijiste una vez mientras hacíamos el amor. Me quedé helada, me enojé, te puteé en mi cabeza. Ser feliz siempre te dio miedo. Cada placer te golpeaba en lo más hondo, como si provocara una fisura en tu alma helada. 
  ¿De dónde sacabas fuerzas? decime. Ojala yo haya sido la razón. No me quejo de este tiempo, de vos, de tu silencio fatigado. Yo, como te dije, quise hacerte bien. Pero esto no te lo voy a aguantar. Vos no te vas, no me lo merezco. Durante meses intenté que fueras feliz, en especial desde que me dijiste que la vida era una mierda, pero que yo era linda y capaz valía la pena estar un poco más acá.
   No, no hagas boludeces. Vos de acá no te vas. Larga la lapicera y no firmes la puta carta. Yo no quiero cartas, te quiero a vos. A vos feliz, o vivo, o algo parecido a eso, como ahora. No, no te vayas. No, larga eso pelotudo. No, no, no, no....

I like him IV

      Me gusta cuando se queda mirando hacia la nada misma, hacia mi boca, o hacia mis piernas. Cuando se pierde en esa manía que tiene de hacer un inventario de las cosas que van mal con mi cabeza, de mis pequeñas y fortuitas obsesiones inofensivas. Todavía no entiendo de dónde sale tanta satisfacción cuando me mira con cara de terapeuta idiota y dice: ay linda, sos un aparato.


    Gracias. Sigamos.


         Me gusta el desorden de su cabeza, armar las historias como en Elije tu propia aventura, decidir si fue un chico aplicado o de esos típicos hinchapelotas. No me cansa hacerle cientos de preguntas, una atrás de otra en un cuestionario improvisado y de guerra, esperando que él se rinda. Pero no, siempre responde con una paciencia de oro. A veces se ríe, a veces me reta con la mirada, a veces guarda silencio y piensa bien qué decir. En esos casos, no sé si busca las palabras correctas, o quiere que la historia me entretenga. Me gusta cuando contesta cosas de más y cuando me devuelve la pregunta bien rápido, tanto que no tengo tiempo de pensar y contesto cualquier boludez. 

       Me gusta que le gusten el azul y los jueves, la siesta con lluvia y las pelis a medio ver. Me gusta cuando se acerca y un rayo me parte al medio, y listo, no puedo pensar más. Es algo así como una tregua natural entre los cuerpos, un oasis de piel desnuda en medio de tanta diagonal...


      Me gusta que juegue a la distancia, que me obligue a buscarlo, que el encuentro sea causa de revolución. Me gusta, y punto. Vos, y punto. Yo y Mariel.
       

Late

Manoseamos los recuerdos

de ese tiempo agonizante en el que no pensamos

y nos dejamos ganar por el silencio,

un tiempo en el que estaba todo por decir
y no dijimos nada.

Aprendimos el idioma de los sueños
y nos inventamos mundos y viajes
que no eran nuestros,
pero nunca hablamos de amor ni de sexo
aunque uno y otro nos enviciaron hasta la médula.

Y ahora forzamos la memoria y no hay caso darling

todo se volvió amarillento
lejano
un punto microscópico en el vacío.

Perdón por no decir te quiero

perdón por llegar tarde.

I like him III

Me gusta porque me abraza y se ríe cuando hago pucheros,

             porque me busca y me encuentra

                                                  sin importarle que corra y me esconda

                                                                  (que sea tan fugitiva y tan suya a la vez).

Me gusta por la sonrisa franca y las manos grandes

              por el lunar ese chiquito cerca de la boca

              y hasta por la cabeza y media que me saca cuando estoy descalza.

Me gusta cuando mezcla idiomas y canciones

              cuando empieza por el final y pide perdón

                                      cuando dice coma, y punto, y c`est fini.

Me gusta porque es mío 

porque soy suya y no hay con que darle,

y en eso pienso cuando es de noche y quiero un beso

cuando lloro de pura necesidad mientras espero que me llame.  




Mencantaquemencante. 

             

GANAS INCREÍBLES DE ESTAR CON VOS. TE ODIO

Portate bien, dijo

   Hoy jugué a ser puta. Me dejé manosear en un telo barato por un hombre cuarentón mientras gemía imitando a las minas de las películas. Sonreí cuando me decía boludeces en el oído, cuando me mordía la boca juguetón, cuando le costó sacarme el corpiño. Obedecí cada pedido, primero arisca y después complaciente, observando maravillada la expresión del hombre. 
    Mi mamá siempre me dijo que me porte bien, pero nunca entendí qué quiso decir. La hacía feliz que saliera y tuviera amigas, pero puso cara de piedra cuando le presenté a Martín. Hasta ese momento jamás me había pedido que llegara temprano, que le avise donde estaba, o ese tipo de cosas de las que gracias a mi buena conducta jamás había tenido que padecer. Pero Martín, mi novio, fue el click para que comenzara a pensar en mí como mujer.
    Lamentablemente, tengo que decir que yo era una nena en más de un sentido. Jamás fui rebelde ni demasiado curiosa, ni siquiera me propuse alguna vez hacer algo malo " a ver que pasaba". Por suerte, había encontrado a alguien muy parecido a mí.
    Martín me besaba como si fuera la hermana, sin acercar el cuerpo ni meter la lengua. Se asustaba cuando yo "me emocionaba", cuando estiraba los brazos hasta su cuello y le pedía que se quede conmigo. Al tiempo mi mamá se dio cuenta del rechazo que yo sufría, y decir que estaba más que feliz es poco. Ya no le importó dejarnos solos hasta tarde, e incluso se iba a dormir con una sonrisa estúpida cuando mi novio se negaba a quedarse en casa.
    Al principio no me molestaba, yo estaba contenta con él, con la relación, con la intimidad que habíamos logrado. Pero algo cambió y sería deshonesto decir que no hubo razón, cuando realmente existió una con nombre y apellido.
    No sabría decir si fue un enamoramiento o una calentura, pero él (que será siempre "él") me hizo sentir una persona diferente. Lo conocí en la facultad, en una clase en la que quedamos pocos y había que trabajar en grupo. No hubo trato especial ni miradita, nada de esas cosas pelotudas. Es más, no nos volvimos a hablar hasta la próxima clase de la materia a pesar de haber intercambiado mails. No me lamenté, para nada, aunque sí pensé en que era lindo pibe.
   Al mes me lo estaba cogiendo, y no hubo escala ni procesos. Un día fui al departamento a terminar e imprimir el trabajo, y ni bien entré todo fue rápido, como si nos hubiéramos estado esperando hace años. De ahí en más no pude parar.
   Martín se dio cuenta que estaba más feliz, pero nunca preguntó los motivos. A él le venía bien, yo estaba de buen humor y no lo molestaba. Por otro lado, "él" me sacaba de a poco los miedos y me transformaba con sus ideas de relación y libertad. Me dijo que nunca se había enamorado, que nunca lo iba a hacer, que esta amistad conmigo le sobraba. Yo le daba la razón.
   Por supuesto nada dura para siempre, y yo no me creí ningún cuentito. Cuando se terminó lloré, pero solamente porque iba a extrañar las tardes en el departamento, las charlas después de coger, la curiosidad que me despertaba el cuerpo de él cuando estaba desnudo. En fin, esas cosas... 
   ¿Eso fue portarse mal? pensar que nunca me sentí más completa.
   Me encantaría, mamá, que leyeras esto y supieras que me cansé. Nunca quise ser perfecta. Basta. Basta de esa pretensión de ser chica diez, de ser tolerante y sumisa, de callarme las calenturas y las ganas de mandar todo a la mierda. Basta mamá, de tus enojos y tus ganas de convertirme en Susanita. Te salió mal, perdón, pero no puedo conmigo.
     Hoy jugué, mamita, a ser puta. Y me encantó. Porque yo mandé y fui deseada, y ese hombre estaba abajo mío suplicando que no lo deje más. Me reí tanto, me burlé de la debilidad que mostraba, del dolor de su cara cuando acabó. Me reí cuando se puso triste porque le negué el nombre y el celular. Le di la mano cuando me pagó. No te alteres mamá, que Martín está contento conmigo y hasta capaz nos casemos y todo, pero no me puedo portar bien, ya no puedo.
        

Insomnio

"Le converso a mi insomnio de vos"

...tan lejano y caliente con el sol que parte partiéndote la cabeza
tan ajeno al mundo
tan ajeno a mí que te lloro cada tanto 
a mí que me encanta pensarte a propósito.
Y le cuento de tu voz gastada que canta canciones de amor
de tus ojos empañados y la ceguera autoprovocada,
de las noches y noches rezándote en la cama
del sabor adictivo de tu lengua en movimiento.
Le pido que no te olvide
que se hinche con tu saliva
que me deje soñarte.
Y se ríe con mi ruego silencioso
y llora con mis recuerdos de plaza.
Pasto, mirada, beso,
mano que baja
que busca
que toca
que se deja llevar.
Felicidad.
Insomnio.

La loca III

   Tengo esa sensación de mierda de que todas las cosas se están saliendo de lugar, de que no puedo sostener lo que pensaba, creía, dije una vez, de que me hace falta algo y no sé qué. Tengo esta otra sensación de que lo necesito y no está, o está pero no conmigo. Y por eso no están buenos mis sueños, y me quedo despierta charlando con el que no está y necesito.

    El error, creo, es pensar tanto. Porque esto viene de días y días de maquinaciones y terapias de almohada. Acá las cosas perdieron el equilibrio hace rato, y todavía no encontré la razón (si es que la hay). ¿Habrá sido que mentí, que dije que no quería nada? ¿Habrá sido porque lastimé, sin querer y a propósito, cuando me salió el egoísmo de adentro? Tal vez sea la combinación de una serie de eventos desafortunados, cosas que se dijeron u omitieron, cosas mal dichas, pronunciadas, gritadas tan despacio que nadie escuchó.

    Y ahora él ya no sonríe para mí, y está bien, o no está bien nada, pero esa es la realidad. No me quejo, no reclamo, no pido más de lo que dio. Y él  sigue pensando en las reglas del juego, ese que terminó hace rato cuando un abrazo me desarmó.

    Pido tregua, pido sacarme las dudas, pido verte, pido "desde el principio".

Something

Después de la lluvia, del perfume de la angustia
 y el sonido del silencio que dejas cuando te vas...

Algo se rompe y ensucia las paredes.

Algo hace ruido (mucho ruido) y después se va corriendo.

Algo enferma la sangre de la que quiere bien.

Algo tiembla de frío enfrente de la plaza.

Algo se muere y algo renace.

Algo se queda flotando en el aire y se humedece

se pega a la cara y al pasto

se evapora con luz de luna

se hace lluvia de enero.

Algo enceguece por vicio 

y algo desagota el corazón.

Algo dice basta

y se entierra (solo, solito) en el pasado.

Almost

"Casi que me voy al fin del mundo a buscarte"

...corriendo descalza
                     con el bolso vacío y los ojos llenos
adivinando
              oliéndote
pisando la distancia con la boca
hasta encontrarte.
Casi que desaparezco de tanto llorar
de tantear como ciega tu ausencia
y chocarme con el nombre que mejor te queda.
Casi que me pierdo
cuando la sonrisa más linda se nubló
cuando el frío se hizo insoportable
y me senté en el camino.


Casi que no te grito TE AMO
cuando te vi cruzar la calle,
casi.

Luna roja

"La luna te pone loca" dijo.

Y seguí respirando fuerte.

Nos buscamos

nos decimos mentiras

cosas tan dulces que aprietan el pecho

cosas tan perfectas que duelen

cosas de vos y de mí

de lo nuestro

de lo que nos gusta y odiamos

de lo vivo y lo muerto.

Nos encontramos

nos matamos con la boca 

con el aire marchito

con la pila de caricias que nos vicia.

Y todo es fácil y rojo,

y todo nos marca y enciende.

Y todo darling,

me hace desearte más.

Y si no te escucho, grita

Gritemos hasta que nos sangren los oídos
y la voz se parta,
                     hasta que todo se haya dicho
y la garganta se desintoxique.


Gritemos que hace bien
hace falta
hace dolor de pulmones
y hambre de verdad.


Gritemos que no está todo bien
que lloramos
que esperamos algo que ni sabemos qué es
que nos estamos consumiendo en malos sueños.

GRITEMOS

ahora

siempre

ayer

igual que hoy.

Charlas

Desde allá me cuenta del sol

de las noches que no pasan más

del moretón nuevo que me adivinó.

Desde acá le cuento de la humedad asquerosa

del asfalto caliente

de las fotos que vi y me hicieron extrañarlo.

Desde allá se ríe y me aconseja

pide que me cuide

que cruce con cuidado

que me aleje de las cosas que caen del cielo.

Desde acá prometo algo que me olvido al segundo

e imito (tristemente) esa risa tan linda,

"en serio" me dice

"está bien" contesto.

Desde un sueño nos abrazamos

y todo vuelve a su lugar.

Y resulta que SIEMPRE vas a ser lo más lindo.

Yet

   Injustamente hermoso dije una vez. Hoy lo repito, lo grito, lo escribo mil veces si hace falta. Porque cuando me pongo a pensar (sin querer) en vos, no puedo parar. Y mis pensamientos van de acá para allá borrachos, hechos un mar de nervios y ganas. A veces me enojo, porque es una estupidez, y otras simplemente pienso en las cosas que todavía espero...

• Que me quieras
• Que me elijas como tu generadora de sonrisas
• Que me sueñes
• Que te dejes convencer
• Que no te pierdas en otros ojos
• Que me busques cuando estés triste
• Que te apures
• Que nos apuestes
• Que hoy digas sí

I wished

Te deseé cuando me abrazaste

cuando me abrazaste y lo dijiste

cuando dijiste

                     que me querías.

Te deseé la primera noche,

respirabas fuerte
me mirabas

y supe que me iba a quedar con vos.

Supe también que me habías cambiado,

que jugabas a hacerme otra

con las manos

con el sexo

con las palabras justas.

Y te deseé

desde aquel entonces

con cada beso y cada gesto,

desde el dolor de la necesidad

y el alivio del reencuentro. 

I like him II

Me gusta cuando me hace reír y se ríe de mi risa
cuando lloro y me abraza tan fuerte que vuelvo a ser una
cuando me canta y pegotea canciones.
          Me gusta cuando es distante, o tierno, o no sabe qué decir...
          cuando me extraña o necesita
                    cuando dice que le gusto así.
Me gusta porque no pide permiso y me quiere
porque me hace pensar menos y sentir más
porque no pide nada y da todo.
Me gusta con las charlas de madrugada
y los veranos largos
con los días de sol
y las pelis a medio ver.
                        
                         Me gusta porque me hace feliz.



*Mmm tan cursi, tan cursi.

¿Qué pides tú?

Por tu culpa se me pegó la canción.

 Vuelve, vuelve tarde, pero vuelve...

Almost Lover

Casi amante, casi amigo, casi todo, casi loco

He is...

Complicavidas

provocador de arritmias

la excepción a la regla

recuerdo 

                  presente

mi tregua

lo feliz

lo difícil

lo más lindo

beso 

duda 

lejano

amigo

mine.

2011

                                                                                           2011 cuentas claras

• Sobreviví a las primeras vacaciones con amigas, inolvidables.
• Viví por segunda vez el curso de ingreso, gracias a dios desde el otro lado. Llegué tarde muchas veces y pasé vergüenza otras tantas.
• Gracias a la facultad, radio y audio específicamente, me di cuenta de que tengo tendencia a estar fuera del círculo de atención. Menos mal que existe la producción.
• La ayudantía me terminó ayudando a mí... a relacionarme, ser más clara a la hora de hablar y a dejarme de joder con la timidez. En consecuencia, decidí que alguna vez quiero ser profe.
• Hice muchos amigos, la mesa de radio fue lo mejor. María es la nueva Bariloche e Inkis se tuvo que conformar con ser mi alemana preferida.
• Los jueves de formatos se hicieron divertidos con tanta gagueada. Memorable el mail escrito por F.G  para A.V por una supuesta traición jaja
• Que Noe se haya mudado cerca de Plaza Moreno me salvó la vida más de una vez, y más de una vez me salvó también que me haya escuchado. Gracias, la liberación de  ese día me hizo muy bien.
• Eventos consiguió que mi agenda sea más grande, que empiece a vivir un poquito la experiencia del periodismo, y que ya no necesite de nadie para hacer/ver lo que quiero.
• Vi cosas muy copadas: recitales, festivales de cine, óperas, ballet. Quise, en consecuencia, ser muchas cosas... bailarina, saxofonista, guionista, fotógrafa.
• Me acerqué a mi mamá por sustos y llantos de repente y porque sí.
• Lastimé y fui lastimada.
• Fui extremadamente feliz.
• Mi ex salvavidas, actual sol de repuesto,volvió a ser mi amigo. Amigo que dudo abandone el placer de despertarme a las 3 a.m para hablar de cosas que me olvido ni bien me duermo.
• El pibe de la carrera copada me decepcionó por no saber los nombres de las estrellas. En compensación, dejó de decirme aparato para decirme linda ocasionalmente y cuando me porto bien.
• Emma está hermosa, y un amiguita/o viene en camino.
• Me di cuenta de la maldad que tenemos las minas, y de que aunque traté, el 2011 no pasó sin que me saliera un poquito de adentro.
• Aprendí a querer lo que me hace bien.

Chin chin, espero conservar las cosas lindas de este año y dejar atrás lo malo. Es una fecha y nada más, pero por qué no plantear el click?

Hermoso

   Ese puto momento en el que te das cuenta de que es perfecto y no hay con que darle. Cuando te lo comes con los ojos mientras pensas si estaría bien... si vale la pena. Cuando te mira, sin un poquito de inocencia, y te nublas.
   Ese otro puto momento cuando volvés para atrás en el tiempo, y contas las oportunidades perdidas por culpa de la ceguera autoprovocada, de los miedos por amor al arte. Cuando te atacan con rabia los si hubiera, reclamándote lo que no dijiste, lo que te privaste de hacer.
    Una vez me habló de las ganas, me parece que discutimos, o intercambiamos ideas, o ni siquiera nos escuchamos. Creo que le parecí impulsiva, o demasiado loca, quién sabe. Pero me sonrió - de eso me acuerdo patente-, y dejamos el tema promesa en puerta.
    Es muy injusto despertarse y que duela lo maravilloso que es. Que todo lo demás se vuelva irreal, vacío, algo que me convive sin tocarme. Injustamente hermoso.

Querer(nos)

Seguirte

1, 2, 48 mil kilómetros

caminando

corriendo

esperando encontrar(te) sin querer

                                   por ahí

en un lugar cualquiera y oscuro
para atacar(te)

a quejas y besos

con la demanda en la boca.

Y convencerte, 

tal vez muy lento (qué desperdicio),

mientras preguntás y prometés

mientras te morís de miedo

y te duele la cabeza de tanto pensar.

Ir(nos)

juntos

sin decir nada.

Dejar(nos) una vez (al fin)

                                                                querernos bien.

Bien mío

Cosas de la que (todavía) estoy segura:

• Todos seríamos más felices si dejáramos de pensar tanto
• El tiempo cura las heridas, pero obvio siempre quedan las cicatrices
• Las fotos más lindas son las de un momento feliz
• Hay gente que te cambia desde adentro, y son cambios hermosamente irreversibles
• Lo amo
• Voy a viajar mucho, por trabajo y por placer
• Nunca voy a dejar de escribir
• Hay música que te pone triste, y está bien que sea así, a veces quiero estar triste
• Hay que satisfacer la curiosidad
• La carne es débil
• Molestar es mi talento natural
• Hay que leer mucho y de todo
• Aprendí a tener más paciencia
• Mis amigos son irreemplazables
• Nos cuesta aceptar que somos felices, tenemos ese ideal de que es algo permanente y continuo, cuando en verdad son momentos, hermosos momentos
• Tuve mi pequeña tregua, y fui muy feliz
• Cada vez que vaya al teatro voy a seguir pensando en que tendría que haber estudiado música
• Si miento se nota
• Voy a tener hijos
• No existe el olvido
• Hay sonrisas cortarespiraciones

A mi sol de repuesto

En principio, gracias por quedarte cerca a pesar de todo.

Todo fueron mis quejas, gritos, silencios inoportunos, distancias,

acercamientos de golpe y sin aviso, llamados, mensajes, ciclotimias.

Gracias por cada una de las veces que me reí con vos,

aunque me costó un poco al principio -bien principio- volver a ser yo,

fuiste un enfermero excelente.

Gracias por decirme las cosas como son,

con todo y tu falta de tacto.

A veces, unas cuantas, te puteé por hacerme llorar...

Gracias por este año, ¿el primero de cuántos?

porque lograste que consiga el equilibrio -mental,emocional- que tanto busqué.

Gracias por el pasto, los helados, el cine, los llamados,

los mensajes tontos, las cancioncitas, la compresión, el cariño

(perdón, de paso, por las metedurasdepata).

Gracias por contribuir a mi felicidad,

ser mi amigo

y mi sol de repuesto.

Te quiero tonto!

Y mejor no escribo porque mejor no escribo... textrañomásdeloquemegustaría

Desde lejos

Te acompaño en la tristeza
desde                       lejos

   a los abrazos ciegos

mientras puteamos al tiempo

y duele cada palabra

               cada despedida.

Lloro con vos

desde             lejos

con la misma fuerza

y las mismas ganas,

con ese dolor añejo

que no te deja hablarme.

Se pierden

de a poco

poquísimo

los intentos de poner todo en su lugar,

y nos quedamos dormidos

juntos

sufriendo por lo inevitable.

Addio.

Costumbre

Costumbre de ir y venir 

con la carne expuesta

y los ojos abiertos

esperando, esperando

                          ¿qué esperamos?

Costumbre de jugarnos la vida,

apostar el sexo y la memoria

avanzar

arrimarnos

retroceder con virulencia.

Costumbre de llamarnos a los gritos

de llorar

de llover

de masacrarnos a besos.

Costumbre de mentir

ocultar

retrasar las palabras no-convenientes

no-esperadas

no-sabidas.

Costumbre de querernos así

bien fácil, tan complicado

con las venas hinchadas

sin medir

¿alguna vez lo pensaste?

Costumbre, linda costumbre

de volver

siempre volver.

Nos

Me llovés, te arrimás
te vas maldespedido
con un beso en la frente.


                                                 (meahogomecierromeaguanto)


Te volvés
me decidís
nos convencés.
Te reencontrás
me decís no
me decís sí
me decís: 
           vámonos de acá.
Nos matamos
nos perdonamos
nos recuperamos el tiempo.


Me llovés 
     tormentoso
           implacable
               impredecible
hecho nostalgia.


Me querés
     me pedís
          te abrigo
               te amo.

Miss

Extraño la rutina sinsentido 

              impredecible

cuando no pensábamos en nada

más que en ser felices (o algo parecido).

           Extraño el calor en el cuerpo

              la ansiedad de la boca

              la sonrisa tonta todo el día...

                               Te extraño a vos y tu                    distancia

                                           a vos tan (injustamente) hermoso.

You`ll be

Se buscarán cuando estén solos

y la noche sea asquerosamente fría,

cuando se dejen convencer

(de una vez) por el cuerpo

por las                    ganas.

Se dirán te quiero a los gritos

una, cinco, veintitrés mil veces

hasta cansarse,

hasta dormirse sin sueños.

Y serán lo que siempre quisieron

y temieron ser,

dos en uno

el encuentro furtivo

la cama deshecha

la espera

         el         reencuentro

la nostalgia de los veinte

el dolor del beso

                                    amor.

                             Tan injustamente hermoso.

Regalito

   A mi amiguita  futura odontóloga.

   La vi dando vueltas, pasar una y otra vez por la entrada con el guardapolvo en la mano. Me pareció una de tantas, una de esas chiquitas con morbo y decididas que no tienen problema en poner la cara para conseguir lo que quieren.

   La saludé para darle valor, “buenos días”, nada más. Me contó la historia a la primera. Que era estudiante, que necesitaba un cuerpo, que era muy difícil –casi imposible diría- conseguirlo por derecha, que era urgente, que si yo le podía dar una mano. Contuve la lengua y no expresé mis malos pensamientos. “Por supuesto” dije, haciéndome el capo del cementerio.

   Le pedí el nombre y un teléfono, Carolina. Me lo pasó confiada, sonriendo mucho y asomándose un poquito para ver las primeras tumbas. Le dije que a la noche la iba a llamar, ni bien consiguiera lo que estaba buscando. Era algo complicado, porque quería un cuerpo completo y en lo posible que haya muerto de causas naturales. Cráneo, esqueleto, dientes, “si hace falta con carne y todo”. Cuando se fue, me quedé mirando el papelito con su número.


                                     ********************************

   Esa noche me tocó guardia, perfecto. No tenía intención de desenterrar ningún cuerpo, no soy boludo.  Lo hice una vez, me mandé la cagada pero me salió bien. Por suerte el muerto no tenía parentela, y nadie notó la tierra removida ni que había sacado las flores. Tampoco podía ir a las fosas, porque todo eran huesos y tampoco es que yo supiera de anatomía para andar armando esqueletos como si fueran rompecabezas. Así que finalmente decidí a recurrir a los nichos. No me gustaba mucho la idea, porque esa gente parece dormida más que muerta. La posición en la que están me debe provocar sugestión, ya no soy un pibe.

   Elegí un nicho al azar, y saqué el cuerpo que me quedaba más cómodo, uno a la altura de los hombros. Los de esa ubicación suelen ser los más caros, pero también los menos visitados. Mi teoría es que las familias se sacan la culpa pagando, y después se acercan nomas para los aniversarios.

    El ganador era un hombre nacido en el 77 y muerto hace menos de diez de años. Tenía un poco de pelo, pero por suerte para mi pequeña cliente, nada de carne. Comprobé que conservaba todos los dientes excepto dos muelas (dos molares y un incisivo me corregiría después Carolina), esqueleto intacto y el cráneo con una pequeña fisura. Puse todo en una bolsa que encontré en la morgue, y a las nueve y media le estaba mandando un mensaje a la piba. Le pedí que viniera a las once, con trescientos pesos y sola. Me hizo caso.

     Estaba contentísima. Agarró la bolsa como si fuera un regalito de navidad sin dejar de sonreírme. Corregí mi primer pensamiento de que era una de tantas. Ésta era particularmente morbosa, y encontraba en mi trabajo algo fascinante.

    ¿Qué se siente trabajar acá? No supe bien qué contestar, si lo que realmente pensaba o lo que ella esperaba escuchar. Me decidí por la segunda opción. Es algo increíble dije, es muy tranquilo y el tiempo se pasa volando. Psss mentiras, el lugar era tranquilo, sí, tanto que cada hora se multiplicaba por veinte. Pero ella lo creyó, me dio la plata y se fue. 
    La vi arrastrar la bolsa con una espeluznante satisfacción, y ponerla en el baúl del auto que la esperaba en la esquina.

     

01:11

Se buscan en el tiempo y el sillón

en la tarde suicida

que muere lenta

que se va

que los deja vencidos

uno sobre el otro

matándose a palabras

sin-sentido

                sin-final.

Se buscan con los ojos cerrados

y las manos sueltas

en silencio

adivinando

          ensayando lo sabido

el encuentro que uno prometió

y el otro esperó

(con ansias)

una vida de ocho estaciones.

                           Se miden

                                  tocan

                                    besan

                                       juegan

                                                 piden revancha.

                                                                         Se dicen te quiero

                                                                     (veinte veces por minuto, 

                                                                               durante una hora y media)

Wonderful

"How wonderful life is while you're in the world"

Maravillosa cuando estás cerca

cuando me rozas sin querer

con ganas

abrazándome hasta el beso

y el suspiro roto.

Maravillosa cuando sonreís

cuando haces ruido, mucho ruido

y me llevas de la mano

por las diagonales 

por las plazas vacías

y las noches llenas.

Simplemente maravillosa cuando decís je t'aime 

mientras el mundo hace un impasse  

y no importa nada

más que estos dos alfiles

jugando a los conquistadores.